@小天空 하늘 ☁

不知道沒有了我，大家會不會輕鬆一點，我自己也會輕鬆一點。他們不用聽我嘮
叨，我也不用一直煩。我們一家，習慣沒一個好，成天收時別人殘局，不收拾好
我自己不舒服，可是等他們自己收不知道要等到民國幾年，叫他們收又一付不耐
煩得樣子，不管怎麼樣都會搞得我自己很煩。
我妹，自己房間亂，一堆陳年零食飲料垃圾就算了，在電腦桌客廳留下垃圾杯子
也不清一清，是想要等誰收，每次我要在客廳看電視，看到桌上那麼亂我就受不
了。她自己愛煮東西，每次廚房都不收拾好，鍋子不洗，鏟子不洗，剪刀也不洗
，刀子不洗，砧板不洗，用具都不洗好放回去，料理台也不擦髒得要命，每次我
要煮都非得先幫她收，還成天想買烤箱做東西，我想買了烤箱也只會為難我。
也討厭週遭好多的事，放假在家待久了也很不耐煩。
討厭我爸，那樣欠錢一樣的說話，說話習慣令人很不舒服，儘管我跟我弟妹說話
的時候也是這樣，那改不過來的，我很清楚。堅持自己是對的，永遠不看清他那
再也不新潮不變通的思想，說話時辯了兩句我就決定讓著他，因為辯也辯不完，
乾脆快點結束談話，這就是為什麼我跟我爸總是很少說話，因為我不想跟他延伸
太多的話題，也是為什麼我們溝通不良，因為我們根本溝通上就有問題，沒關係
，我也不希望他多了解我，那樣給我的壓力更大。我討厭我爸，用厭惡的眼神和
口氣對我嫌棄我媽，說她什麼都不會，說她什麼都做不好，總是嫌東嫌西也不想
想自己的哪裡不好也惹人討厭。
我討厭我媽，用即時通跟網友不知道在說些什麼，我承認我偷看過我媽的歷史訊
息，雖然內容沒有什麼，可是卻給我好噁心的感覺，我討厭我媽，肉麻的跟我說
話，跟我一起看電視，想要跟上流行。
我討厭我弟，生活重心總是打電動，長這麼大不用大腦想事情，一天到晚只知道
吃睡打電動看電視。

可是這是我家，我有什麼辦法，我也只能承受，只是我真的很不快樂，但是我知
道我不該討厭他們的，我也不希望我讓我的爸媽成為我認定賺錢的工具，可是我
就是無法愛他們，我討厭他們，但我更恨我自己，恨自己沒有常人愛家的情感，
我很我自己為什麼沒這種渴望，我是他們的孩子，我為什麼一點都不喜歡自己的
父母，我爸雖然講話很強硬但他總是想給我最好的，我媽也對我很好，什麼都盡
量順著我，為什麼，我還是這樣的排斥家庭。
為什麼我總想奔向外頭的世界，為什麼我沒有一點戀家情結，為什麼當身旁的人
陷入思鄉愁苦的時候我卻只能心裡嘁一聲的想：家有什麼好想的。我在家的時候
不喜歡有人打擾我，我希望我爸媽都不在家，這樣我可以自己煮東西，自己吃一
碗麵，邊看電視吃，邊看報紙吃，邊看電腦吃。看電視的時候沒有人在機哩瓜拉
打擾我，看書的時候不會被打斷。我總希望不要有人打擾我的世界，我是好封閉
的人，不准別人隨便進入我的世界，不喜歡跟親友交涉。

最近情緒很暴躁，很容易就生氣了，對我弟我妹大吼大叫的吵架，我弟我妹年紀
也不小了，可是他們行為思想還很叛逆幼稚不懂事不會想，我就是很氣。
我不想要這樣常常生氣吵架，可是我真的控制不住，因為我討厭自己軟弱的樣子
，但我也討厭自己自大的樣子。
那個張牙舞爪的人是我嗎，我怎麼能如此狂妄，那貪婪說話的樣子，太可怕了。



我膽小的對自己說就是這樣嗎 我是你夜裡的太陽 也是你影子裡的悲傷
我問我這世界是否一如往常 讓我照耀你安息的時光
你是我小心維護的夢 我疲倦的享受著 誰也無法代替你的光芒
我是我一碰就碎的太陽 我熱切的希望能在消失之前得到信仰

我膽小的對自己說就是這樣嗎 我是你眼裡的太陽也是你鏡子裡的驕傲
我問我這世界是否一如往常 需要我在擁擠午夜發光
你是我小心維護的夢 我疲倦的享受著 誰也無法代替的孤傲
我是我疲倦流浪的太陽 我熱切的希望能在消失之前得到信仰

你是我小心維護的夢 我疲倦的享受著 誰也無法靠近的孤傲
我是我疲倦流浪的太陽 無法為自己 無法為誰靜止下來

我是我一碰就碎的太陽 我熱切的希望能在消失之前得到信仰


好像是自己在跟自己說話
：就是這樣了嗎？倔將的問自己不該這麼軟弱。
影子藏著悲傷。
鏡子反射驕傲。
自己是自己小心維護的夢，有一個完美的天堂在裡面。
誰都靠進不了的我那該死的孤傲防線。
疲倦的享受著愚蠢的驕傲。
心卻又一碰就碎脆弱的要命。


我坐在椅子上 看日出復活 我坐在夕陽裡 看城市的衰弱 
我摘下一片葉子 讓它代替我 觀察離開後的變化
曾經狂奔 舞蹈 貪婪的說話 隨著冷的 濕的 心腐化
帶不走的 丟不掉的 讓大雨侵蝕吧 讓它推向我在邊界 奮不顧身掙扎
如果有一個懷抱勇敢不計代價 別讓我飛 將我溫柔豢養
帶不走的 留不下的 我全都交付它 讓它捧著我在手掌 自由自在揮灑 
如果有一個世界混濁的不像話 原諒我飛 曾經眷戀太陽
帶不走的 丟不掉的 讓大雨侵蝕吧 讓它推向我在邊界 奮不顧身掙扎 
如果有一個世界混濁的不像話 我會瘋狂的愛上
帶不走的 留不下的 我全都交付它 讓它捧著我在手掌 自由自在揮灑 
如果有一個懷抱勇敢不計代價 別讓我飛 將我溫柔豢養
原諒我飛 曾經眷戀太陽

其實我抱怨的這些生活習慣，說說做做過去就過去了，真正沉重的還有家庭關係的問題。我爸媽冰
冷的關係，我們家小孩跟我爸生硬尷尬的關係....，還有那曾經爆發的革命，那陣子鬧得我的心好重
好重，沒有一個小孩可以承受這樣的痛苦，尤其我身為老大，我的壓力很大，每當承受了一段時間
，原本堅強的心就會又垮去一次，每次都覺得我快不行了。家裡的事，大人的世界，太複雜，太可
怕，又不得不面對。與其說我不喜歡回家，其實我是很怕回家。


帶不走的 丟不掉的 讓大雨侵蝕吧 讓它推向我在邊界 奮不顧身掙扎
奮不顧身掙扎的我 好累了










我已經太渾濁了。